Словацкие анекдоты

Сын говорит пришедшему с работы отцу:
— Папа, я вижу, что ты очень устал, так что если ты мне дашь 20 крон, я помогу тебе сделать мое домашнее задание по математике.

Туристы спрашивают повстречавшегося им пастуха:
— Скажите, бача, а где здесь можно достать настоящую сливовицу?
— Видите эту долину? — спрашивает пастух.
— Да, она очень красива.
— А в долине село?
— Понятно! В какой дом идти?
— А видите там шпиль? Это костел.
— Неужели сливовицу гонят в костеле?
— Нет. Везде кроме костела.

Замерзший турист зашел в загорскую корчму.
— Будьте добры, принесите чай.
— Вам обычный или без рома? — интересуется официант.

Горожане приехали за экологически чистыми продуктами в загорскую деревню. Встретив добродушного вида старичка, спрашивают его:
— Нет ли у вас сыра?
— Конечно, есть, — улыбается дедушка, — но не дам.
— А молоко у вас есть?
— Есть, а как же, но не дам.
Горожане, пожав плечами, уходят.
— Подождите! У меня еще есть творог! — кричит дедушка им вслед. — Но не дам!

Пастух вернулся домой в плохом настроении. Жена его спрашивает:
— Что-то ты невеселый, Франчишек.
— В горах было так скучно, что целый день пришлось играть в шахматы с бараном.
— Ну и как?
— Баран — он и есть баран, что с него взять.
— А какой счет?
— 5 : 5.

Пожилой загорец приезжает в Братиславу, заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай-ка мне, сынок, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже лет 80. Возьми один, до конца жизни хватит, — смеется продавец.
— Много ты понимаешь. Один я беру себе, а другой папе.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, все 100!? — удивляется продавец.
— Угадал.
— А какие нужны костюмы? Для какого-нибудь торжества?
— Для свадьбы.
— Уж не для твоей ли?
— Нет, дедушка женится.
— Дедушка? Сколько же ему?
— 120 стукнуло.
— И он хочет жениться?!
— Конечно, не хочет. Родители заставляют.

К пастуху приехал столичный журналист, чтобы сделать репортаж для центрального телевидения.
— Расскажите, бача, как у вас складывается день, что вы обычно делаете?
— Что я делаю? Да ничего особенного. Утром я встаю, вывожу пастись овец, выпиваю бутылочку сливовицы, потом еще бутылочку, потом еще одну… и так до вечера.
— Нет-нет, подождите, так нельзя, это ведь сюжет для телевидения. Говорите вместо «выпиваю бутылочку» — «читаю книгу».
— А, понятно. Ну так вот, утром я встаю, вывожу пастись овец, прочитываю книжку, потом еще одну книгу, потом еще одну… и так до вечера. А вечером, если мне уже нечего читать, я иду к соседу, у которого дома имеется небольшая типография. Я беру у него еще несколько книг и, бывает, до самого утра читаю.

Пастух говорит своей жене:
— Посмотри, Мария, этот баран какой-то грустный. Может, его зарезать?
— Ты уверен, что это его развеселит?

Загорец рассказывает туристам:
— Сколько живу, но такой суровой зимы, как прошлая, в Татрах не припомню.
— А сколько было градусов? — спрашивают приезжие.
— Градусов 60, если не холоднее.
— 60? Цельсия или Фаренгейта?
— Мороза, чего же еще? Эх вы, дурни!

В разгар экономического кризиса в маленький словацкий городок заехал богатый иностранный турист.
Он оставил в залог хозяину гостиницы 100 евро и поднялся на второй этаж посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, хватает купюру и бежит с ней к мяснику рассчитаться за сосиски.
Мясник с этой же купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за поставленную говядину.
Фермер расплачивается с владельцем автомастерской за ремонт машины.
Владелец мастерской направляется в магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина мчится к местной «ночной бабочке» урегулировать накопившуюся задолженность. Та, не мешкая, возвращает долг хозяину гостиницы, где снимает номер. В этот момент турист спускается и говорит, что не нашел подходящей для себя комнаты, забирает залог и уезжает. Что ж, клиент уехал, но зато разрешилась проблема долгов.