Консул
Сделать домашней страницей Написать нам

 

Точка зрения
«МЕНЕ. ТЕКЕЛ. ФАРЕС»

Штурм вашингтонского Капитолия 7 января 2021 года удивительно похож на захват гонконгского Законодательного собрания 1 июля 2019 года. Вот многотысячная толпа демонстрантов спокойно движется мимо слабо охраняемого здания. Вот неожиданно вперед устремляется штурмовая группа, отбрасывает служителей безопасности, врывается в вестибюль, проникает в кабинеты и устраивается там по-хозяйски. Люди в черных майках в Гонконге и в звериных шкурах в Вашингтоне только на первый взгляд смотрятся как эталон анархии. Словно по чьей-то команде они быстро собирают силы в наступлении, сплачиваются для удержания фронта, а затем организованно отступают. Качественная съемка обеспечивает мировые СМИ эффектными кадрами погромщиков в креслах ключевых законодателей, надписей на стенах, разбитой оргтехники.

Армянские анекдоты

Рассказал и нарисовал: Алексей Давтян

Еще один вопрос армянскому радио:

— Правда ли, что академик Казарян выиграл в лотерею мерседес?

— Да, правда, — отвечает радио, — это был Казарян, только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а про­играл, и не мерседес, а сто драмов.

 

Армянин приходит в москов­ский магазин купить курицу. И уже у прилавка забывает, как она называется по-русски. Сто­ит, думает-думает, вспоминает- вспоминает и, наконец сообра­зив, говорит продавцу, показы­вая на яйца:

— Дай, пожалуйста, ее маму!

 

ь54Перед воротами в райский сад стоят новопри­бывшие грузин, азербайджанец и армянин. Сторо­жащий ворота ангел спрашивает грузина:

— Сколько будет дважды два?

— Четыре! — отвечает тот.

— Молодец, проходи. А сколько будет трижды три? — вопрошает ангел азербайджанца.

— Девять!

— Отлично, проходи. А теперь скажи, Рубен, сколь­ко будет две тысячи сорок пять умножить на сто тридцать девять с половиной?

— Эй, если мест нет, так сразу и скажи! — оби­женно восклицает армянин.

 

m53Сидят в ресторане Авик и Гагик. Поели, приносят счет. Когда расплачивались с официантом, Авик случайно уронил тысячную ку­пюру на пол. Хотел было поднять, но решил, что тогда Гагик сочтет его мелочным, и не стал наклоняться. Посидел-посидел, но все-таки жалко стало денег, полез под стол.

— Эй, что ты там ищешь? — спрашивает Гагик.

— Да вот, уронил деньги, темно, не могу найти, — отвечает Авик.

— Подожди, сейчас подсвечу, — говорит друг и, радуясь воз­можности продемонстрировать свою щедрость, поджигает 5-тысячную купюру.

 

m55Вопрос армянскому радио:

— Правда ли, что после потопа на Земле выжил только Ной со своими детьми и животными?

— Не знаем насчет потомков Ноя, но старики рас­сказывали, что когда Ноев ковчег оказался на Арара­те, один Тигран кричал своей жене: «Ахчи, жена, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»

 

 

 

Поймал однажды армянин в Севане золотую форель. А она просит человеческим голосом:

— Отпусти меня, добрый человек, любое желание вы­полню.

Обрадовался армянин, говорит:

— Построй-ка мне мост отсюда до Калифорнии, где жи­вет мой родной брат Саркис!

— Нет, это чересчур сложно, давай что-нибудь другое...

— Ну ладно, тогда вот мое желание, — вздыхает армя­нин и достает фотографии, — хочу, чтобы вот эти три мои дочки поскорее вышли замуж.

Взглянула рыба на фотографии, задумалась и говорит:

— Слушай, что там было насчет моста?

 

m56Три армянина громко обсуждают идущую впереди них красотку. Первый говорит:

— Ах, какая красивая девушка! Я бы ничего ей не пожалел, по­дарил бы ей кольцо вот с та-аким брильянтом!

Второй говорит:

— А я бы подарил ей и брильянт, и еще машину! Белую!

А третий:

— А я бы и брильянты, и машину, и квартиру в Ереване!

Услышав эти слова, девушка оборачивается, улыбается и спраши­вает:

— Ребята, кто из вас говорил последним?

— Слушай, иди своей дорогой, не видишь — мужчины о своих де­лах разговаривают! — отвечают все трое хором.

 

Лето. Армяне едут в старенькой «Волге». Жара невыносимая. Окна в машине закрыты. Вскоре один пассажир не выдерживает:

— Мамикон, такая жара, почему у нас окна закрыты, а?!

— Спокойно, Андроник, пускай все думают, что у нас кондиционер!

 

m57Поймал другой армянин золотую рыбку. Та, как водится, просит:

— Отпусти меня домой, я три твоих желания исполню.

— Хорошо, договорились. Итак: 10 миллиардов драм наличными, дво­рец с видом на Арарат, коллекцию спортивных машин — это раз...

 

 

 

 

Армянин, видя на пивном ларьке надпись «Пива нет. А для армян вообще нет!», спрашивает у про­давца:

— А почему для армян вообще нет?

— Потому что только армяне переспрашивают:

— А что, вообще нет?