Армянские анекдоты
Рассказал и нарисовал: Алексей Давтян
Еще один вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что академик Казарян выиграл в лотерею мерседес?
— Да, правда, — отвечает радио, — это был Казарян, только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не мерседес, а сто драмов.
Армянин приходит в московский магазин купить курицу. И уже у прилавка забывает, как она называется по-русски. Стоит, думает-думает, вспоминает- вспоминает и, наконец сообразив, говорит продавцу, показывая на яйца:
— Дай, пожалуйста, ее маму!
Перед воротами в райский сад стоят новоприбывшие грузин, азербайджанец и армянин. Сторожащий ворота ангел спрашивает грузина:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре! — отвечает тот.
— Молодец, проходи. А сколько будет трижды три? — вопрошает ангел азербайджанца.
— Девять!
— Отлично, проходи. А теперь скажи, Рубен, сколько будет две тысячи сорок пять умножить на сто тридцать девять с половиной?
— Эй, если мест нет, так сразу и скажи! — обиженно восклицает армянин.
Сидят в ресторане Авик и Гагик. Поели, приносят счет. Когда расплачивались с официантом, Авик случайно уронил тысячную купюру на пол. Хотел было поднять, но решил, что тогда Гагик сочтет его мелочным, и не стал наклоняться. Посидел-посидел, но все-таки жалко стало денег, полез под стол.
— Эй, что ты там ищешь? — спрашивает Гагик.
— Да вот, уронил деньги, темно, не могу найти, — отвечает Авик.
— Подожди, сейчас подсвечу, — говорит друг и, радуясь возможности продемонстрировать свою щедрость, поджигает 5-тысячную купюру.
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что после потопа на Земле выжил только Ной со своими детьми и животными?
— Не знаем насчет потомков Ноя, но старики рассказывали, что когда Ноев ковчег оказался на Арарате, один Тигран кричал своей жене: «Ахчи, жена, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»
Поймал однажды армянин в Севане золотую форель. А она просит человеческим голосом:
— Отпусти меня, добрый человек, любое желание выполню.
Обрадовался армянин, говорит:
— Построй-ка мне мост отсюда до Калифорнии, где живет мой родной брат Саркис!
— Нет, это чересчур сложно, давай что-нибудь другое...
— Ну ладно, тогда вот мое желание, — вздыхает армянин и достает фотографии, — хочу, чтобы вот эти три мои дочки поскорее вышли замуж.
Взглянула рыба на фотографии, задумалась и говорит:
— Слушай, что там было насчет моста?
Три армянина громко обсуждают идущую впереди них красотку. Первый говорит:
— Ах, какая красивая девушка! Я бы ничего ей не пожалел, подарил бы ей кольцо вот с та-аким брильянтом!
Второй говорит:
— А я бы подарил ей и брильянт, и еще машину! Белую!
А третий:
— А я бы и брильянты, и машину, и квартиру в Ереване!
Услышав эти слова, девушка оборачивается, улыбается и спрашивает:
— Ребята, кто из вас говорил последним?
— Слушай, иди своей дорогой, не видишь — мужчины о своих делах разговаривают! — отвечают все трое хором.
Лето. Армяне едут в старенькой «Волге». Жара невыносимая. Окна в машине закрыты. Вскоре один пассажир не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, почему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойно, Андроник, пускай все думают, что у нас кондиционер!
Поймал другой армянин золотую рыбку. Та, как водится, просит:
— Отпусти меня домой, я три твоих желания исполню.
— Хорошо, договорились. Итак: 10 миллиардов драм наличными, дворец с видом на Арарат, коллекцию спортивных машин — это раз...
Армянин, видя на пивном ларьке надпись «Пива нет. А для армян вообще нет!», спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что только армяне переспрашивают:
— А что, вообще нет?
